Последнее слово
Polaris

одна из самых красивых обложек этой книги!

cambodia
В детстве я была странным ребенком. Подруги мечтали о семьях, детях, мужьях, любви, хорошей работе, а я мечтала уехать. Никому об этом не рассказывая, я вынашивала в голове мысль "только свалить отсюда, только свалить". Это казалось мне столь нереальным, что я даже не искала возможностей, это была просто мечта, неприкасаемая, несбыточная.
А теперь, после 9000 автостопом, мне не хочется повидать мир или какие-то экзотические страны, не хочется далеко. Но есть места в России, где я ни разу не была, но куда меня тянет почему-то. Не знаю почему, просто чувство такое в душе, что я там открою для себя что-то, что я что-то важное там должна понять. И снова намечено множество маршрутов, а время уходит, а время тратится на нелюбимую учебу и столкновения с людьми, которых я порой терпеть не могу. Как же это глупо. Душу с детства тянет уехать, а события ее тормозят. За спиной моей души крылья, а обстоятельства - вековые камни, не меньше. А я бродяга, видимо, по натуре своей: дома не сидится, и нигде нет покоя. в путешествии испытываешь какие-то странные чувства силы, перемешенной со страхом, самосовершенствования, сплетающегося с саморазрушением, походного комфорта, но главное здесь слово - походного
Так и живу, на части разрываясь всем существом своим. Но я уехать хочу. В Сибирь: с
0
jazz
Кулинар от бога. Бога хаоса и разрушения.
0
Krezen

«

Люди действительно готовы продать всё, если цена их устроит»
— Чак Паланик. Бойцовский клуб
1
AlexZ
Шанс исправиться
Перечитал переписку с до сих пор любимым мне человеком. Разница между первыми и последними диалогами колоссальна. Вся яркость, эмоциональность, искренность слов по мере общения все больше и больше теряли свои краски. Такое ощущение, что чем больше мы общались, тем все сильнее отдалялись друг от друга. Как будто разговаривая, мы постепенно впитывали в себя не лучшее что в нас есть, а только весь негатив. В конце концов, эта желчь, видимо, переполнила нас, и у наших душ просто включился инстинкт самосохранения. Что бы выжить и не утонуть в этом, сами не осознавая, мы закрыли канал между нами.
И что получилось? Началась игра в прятки. Только мы спрятались так хорошо, что больше не смогли найти…

Хоть изредка перечитывайте диалоги с любимыми вам людьми. Возможно вы заметите пропасть между вами до того, как упасть в нее.

P.S. Берегите друг друга, любите, прощайте обиды, давайте им второй шанс!
3
wraykeisfake

«

Розовый гусь смотрит в окно, хочет понять почему так темно.»
— VANSKOR
0
Rhaegar
и вот ты поверил в то, что больше не любишь человека. (точнее точно уверен, что любовь прошла. )
ведь ты четко видишь все минусы, наконец головой оцениваешь, понимаешь, что где-то там, где должна скрываться любовь, словно боггарт, пустота.
и ты ходишь по улице счастливый (или просто делаешь вид?), шутишь еще лучше, чем прежде - все смеются и ты тоже.
ты легкой походкой выходишь из кабинета, по пути выкидывая медицинские перчатки в урну и на ходу расстегивая халат. В одной руке - пальто. В другой - уверенность движения.
и все в твоей жизни так хорошо, "словно сама Судьба в тебя влюблена".
с тобой прощаются знакомые-одногруппники-однокурсники-коллеги по несчастью (нет счастью), ты легкомысленно взмахиваешь рукой - "да, да и тебе пока"
до завтра.
до еще лучших времен.
оревуар.
а вот и коридор, накидываешь пальто, заматываешь шарф, рюкзак - на плечо, перчатки - в карманы.
ты оборачиваешься, чтобы сказать последнее пока знакомому, заговорившему с тобой, и тут видишь его - человека из твоих кошмаров (или самых сладких снов?)
и свое дурацкое "пока" ты произносишь прямо в чужое (или просто давно забытое, но все же родное?) лицо.
ты бледнеешь.
она - не меняется в лице.
ты успеваешь надеть маску до того, как сделать шаг назад и, развернувшись, вылететь (все же спокойно выйти) на лестницу, где в твоем сердце боггарт снова примет ее лицо.
say
Ад — это когда ты больше не можешь видеть тех, кого любишь.
0
acedia
друзья, коль решитесь вы испить водочки сорокоградусной, да пойдете в Ашан-град, за разбавочкой для водочки, внемлите моим мольбам- не берите колу заморскую, а берите сочек апельсиновый, дабы напиток богов не смутил вас отвратительным вкусом.
да выпейте же за мое здоровье, и я подыму стаканчик за вас, друзья.
0
acedia

я тут загибался от боли, блевал и дрожал в ванной, ползал по квартире, проклиная все сущее.
немощный и слабый я задумался об истинной любви, попутно сжимаясь все больше, оборачиваясь в плед.
романтизм въелся в мое бытие прочно, оставив реализму жалкий угол, где он теснится, изредка насмехаясь над моей слепостью.
я обложил мою иллюзию венками роз, полил ее ароматным вином и веровал.
веровал в то, что истинная любовь ограждена от уродства повседневности.
я корчился от страданий и благодарил судьбу за одиночество.

0
whygodwhy
Счастье не в декадансе, счастье не в рок-н-ролле. Счастье в любви.
0
Kain
Я понял - будь ненормальным, психом, идиотом, и ты всем сразу понравишься.
Почему никому не нравятся простые спокойные люди?
Ах, да. Они не интересны.
4
roof

Считаю ребра)

#5
0
fromhumantopsycho
0
catwithcigarette
Перед глазами расплываются буквы английского текста - кажется, что-то из заданий на завтра. Я полезна в чём угодно, кроме того, что необходимо сию минуту. На подоконнике второй день стоит чашка из-под выпитого какао, гревшая мои руки, а теперь холодная от пробивающегося сквозь щели в раме ветра. Иногда кажется, что я и есть эта чашка. Начинает действовать успокоительное.

Каждый день я возвращаюсь домой в 8 вечера в свете фонарей, вижу светящиеся окна на другой стороне оврага, заглядываю за занавески чьих-то жизней, и мне кажется, что я не в Киеве, а где-то на откосе. Где-то, где меня никто не сможет найти.

А у подъезда меня всегда встречает дюжина котов, и они провожают меня внимательными взглядами, застыв, будто изваяния, маленькие каменные сфинксы, которым прислуживают местные судьи. Все у них в чём-то повинны, каждый жилец ходит с ярлыком - интересно, какой ярлык у меня? А впрочем, мне нравятся наши консьержки. Одну дряхленькую бабулю, проходя мимо её окошка, всегда хочется заботливо укрыть пледом, сделав маленький ламповый телевизор потише, чтоб не мешал ей спать. У Тамары почти мужской голос - прокуренный. Но она всегда улыбается и как-то по-особенному говорит "доброе утро/день/вечер" - так, будто утверждает, что время суток действительно обладает этим качеством. А третья постоянно спрашивает, кто я и в какую квартиру.

В общегуманистическом смысле, если бы все люди действительно следовали десяти библейским заповедям, мир стал бы тем самым прекрасным местом, об утере которого сокрушаются грешники. Только давайте без заунывных проповедей и пожертвований на роллс-ройс для батюшки в конце.

"Ребятишек учат в воскресной школе, что честность, прямота, забота о душе должны служить главными ориентирами в жизни, в то время как «жизнь учит», что следование этим принципам делает из нас в лучшем случае беспочвенных мечтателей. У нас имеются невероятные возможности в сфере коммуникаций — печать, радио, телевидение; но нас ежедневно потчуют бессмыслицей, которая показалась бы оскорбительной даже для детского ума, если бы дети не были вскормлены на ней."

Поколение цифровых религий.

Загружаю в голову десятки антиутопий - а впрочем, неплохие альтернативные сценарии Апокалипсиса. Людям всегда нужен какой-то враг - без него они перегрызут глотки друг другу.

Когда-то мне снилось, что я вошла в старый дом, где всеми манипулировала странная девушка, нарисованные силуэты которой были приклеены кровью к тёмным стенам с роскошными деревянными панелями. Я вошла туда с перерезанным горлом и попросила газет, чтобы положить их в свои промокшие сапоги. А затем обрывками рассказала людям в доме, что со мной произошло. Как оказалось, накануне я разговаривала с каким-то опасным мужчиной и хотела что-то у него разузнать, но он разволновался, возмутился и пришёл в ярость. И тогда я перерезала себе горло.

Наш роутер забрали в ремонт на 2 недели, и я пользуюсь высшей степенью доверия своего друга-соседа - то есть его вай фаем. Зависимость ритма жизни от подключения ко всемирной сети. На время поменялась комнатами со своими домашними, чтобы был хороший сигнал на ноутбуке, и им обоим на новых кроватях оказалось непривычно и неудобно: мама жалуется, что моя кровать слишком ровная и твёрдая. А я теперь сплю по диагонали на коротком диване и опять не слышу будильников - не всё ли равно, где спать? Приспособляемость или безразличие?

Эта пыльная оранжевая дорога с собакой и человеком с рюкзаком всё время маячит где-то на фоне по мере написания этих слов. В мае я спонтанно согласилась поехать на остров под Киевом, и там мы ночью переплавляли в каяках через реку наши вещи (впервые в жизни держала в руках весло), а потом под грозой и ливнем пробирались по узкой тропинке в высокой траве к нашей палатке. Такие воспоминания остаются в памяти яркими вспышками зрительных, слуховых, обонятельных и тактильных образов-ощущений - запах озона и мокрой травы, шерсть тёплого пледа на моих ногах, паук, которого я обнаружила благодаря фонарю и которого В. благополучно и аккуратно выпроводил в "прихожую" палатки 9не в дождь же его выбрасывать), утренние пельмени, сваренные для нас смотрителем острова на костре, пока В. проверял сухость наших вещей.

Пожалуй, с ливнями у меня связаны самые счастливые воспоминания детства: когда-то давно я была в деревне у бабушки, и мы проверяли своё сено, а потом пошёл почти горячий дождь в свете ярких лучей солнца. Мы бежали домой, и на обочине грунтовой дороги я нашла птенца воробья. Ливень не переставал, мы с бабулей искали гнездо, а я завернула птенца в ткань футболки и старалась не прикасаться к нему голыми руками - носителя чужеродного запаха могли просто выбросить опять из гнезда. В 8-9 лет я задумывалась о таких вещах.

А сейчас я думаю, что режим полёта - пожалуй, самое лучшее, что придумали изготовители моих гаджетов.
1